Dumnezeule mare… Ciao ne dă “ponturi” despre cum să ne îmbrăcăm pe timp de criză financiară. Nu am revista în faţă şi, aşa cum se ştie, pe net nu o găsim datorită strategiei lor de marketing, aşa că am să încerc un răspuns: aşa cum poţi bre, cât să nu mori de frig şi să le dai de furcă eventualilor agresori sexuali!

Oare ce or vrea să spună cu chestia asta? Să nu epatezi atunci când lumea moare de foame? Mda, cam nasoală treaba, pentru starlete într-un fel este un paradox: pe de o parte, ele ştiu prin ce trec aceşti oameni pentru că şi ele mor de foame că altfel nu ar fi suficient de slăbănoage cât să-şi merite locul din dreapta într-un Q7, pe de altă parte de ce mai rabdă de foame dacă nu pentru a avea drept anexă a braţului erect o geantă Hermes Birkin, şi pentru a fi ele însele anexa unui burtos plin, de bani, de el, şi de ceafă de porc?!

Atenţie armată de ieniceri cu limbile întinse aşteptând să vă picure în guritză noile comenzi ale “feşăn-Gods”! Am zis “drepţi”! Tu ăla care îndrăzneşti să ai gusturi proprii, marş forţat citind The One cu voce tare. (Of, ăştia care nu vor să facă parte din turmă, cât stres, ar trebui să mă facă editor-”GENERAL”, nu mai suport să fiu doar un colaborator-”maior”.)

Deci oiţelor, s-a dat decretul. Nenea Armani, cum statea el pe wc aşa, s-a gândit că toamna asta o să se poarte părul lung. Inspiraţia i-a venit că nu mai avea hârtie igienică (marca Armani firesc) şi s-a gândit că dacă şi-ar pune extensii de un metru jumate ar putea să ajungă cu ele chiar în punctul nevralgic şi ar fi şi mai sexxxy în patul său (marca Armani evident) alături de partenerul său care testează rezistenţa materialelor. Şi Arhimede era tot în baie atunci când a descoperit legea care-i poartă numele.

Cum i-a adus un sclav hârtia igienică, după ce şi-a făcut treaba cu ea (ah, ce idee bună să pună cristale Swarovski pe ea, ah ce exicitante sunt, uuu) s-a gândit să noteze repede această idee genială, până nu o uită, dar vai, a uitat să ceară pix. Nu-i nimic, lasă că are ceva cu care să scrie, e maro, constrastul e destul de bun. Zis şi făcut. Depeşa ajunge şi în România, chiar în mâinile mele, stilistul de serviciu (aka măturătorul care adună tendinţele de pe jos şi le aruncă în coşul de gunoi care se numeşte creierul piţipoancelor) iar de aici la voi, oiţelor. Gata, nu mai vociferaţi, ce mă interesează pe mine că părul nu poate creşte de un metru în 3 zile după ce chiar eu acum 3 luni v-am spus că se poartă scurt şi ciufulit? Uitaţi ce frumos şi natural arată extensiile pe aceste încălţate:

(măcar Alinuţa a zis că şi-a pus extensii că aşa a dorit iubitul ei (??) probabil să aibă de ce să tragă atunci când ea imită un patruped, posibil chiar una bucată oaie depilată )

Plus că, de unde să trăiască şi saloanele astea deschise la orice scară de bloc dacă nu se schimbă lookul la fiecare sezon?! Aşadar, oiţe rătăcite, înapoi în turmă, trebuie să vă lăsaţi plete că vine iarna iar la primăvară băgăm iar maşina de tuns în voi, că aşa e obiceiul, e şi igienic, mai ales dacă vă puneţi extensii dar uitaţi să mai treceţi pe la noi să le îngrijiţi. Nu uitaţi să folosiţi Revalid. E stresant să fii mereu în tendinţi şi poa’ să vă cadă chiar podoaba capilară, iar noi nu am mai avea clienţi nu de-alta. Paşteţi fericite, fiecare fir de iarbă contează.

Atunci când credeam că le-am văzut pe toate… voila:

Şi o imagine detaliată că poate sunt doritoare cu 1200 de coco în buzunarul de la poşetă:

(Oare Coco Chanel nu se răsuceşte în mormânt acum? Casa de modă care îi poartă numele mai purta şi amprenta eleganţei, a rafinamentului, şi nu a ţopismului.)

Nu e pentru orice buzunar dar nici pentru orice picioruş: (poză fragilă, atenţie la deschidere, poate vă explodează în faţă )

via MB