„Restul e cancan” …sau chiar TOTUL

Ăştia de la ziarul cancan o iau pe tobogan din ce în ce mai rău. E foarte ciudat, pentru că mai dificil cred că este să te ţii cu aparatele de fotografiat după starlete ca să obţii nişte poze pe baza cărora să poţi să aberezi, sau să pui mâna pe nişte filmuleţe care să facă vâlvă gen „Piţi a trişat la cazino”… decât să scrii nişte texte ieftinuţe dar atractive. Ei au spus-o mai bine, restul e cancan. Care va să zică, lucrurile ar trebui să meargă strună din moment ce au o divizie de paparazzi beton şi nu mai trebuie decât să lucreze la nişte texte cu multe înflorituri dar COERENTE. Lucrurile o iau însă câteodată razna în redacţie. Vedeţi aici.

Dacă va dor ochii şi nu aveţi chef de culorile ţipătoare de pe site-ul lor vă fac un rezumat. Titlul este „Amanta lui Tolea a trăit cu Fizz şi Liviu Guţă”. În text însă nu există nici un amănunt, dar nici un singur cuvinţel despre asta, nici măcar numele lor nu apare aruncat aşa la derută. Mai mult decât atât, ziarul cancan cred că foloseşte cuvântul cuplat ca sinonim pentru copulat. Ar trebui să-i anunţe cineva că sensul este diferit altfel nu pot să îmi explic cum au putut să o cupleze pe „pârâta” Florina x. (numele complet nu apare pentru că nu interesează pe nimeni, evident) cu numele de scenă din filmele xxx în care e protagonistă „Sexy Brăileanca” (vai, câtă imaginaţie… Alinuţa e norocoasă, Plugaru e mai mult decât SUGEstiv) cu Liviu Guţă sau Fizz, când EA recunoaşte singură că se prostituează de când avea buletin. Hai să zicem că cei doi ar trece de dispreţul pe care îl au pentru femeile pentru care un sărut pasional înseamnă să îngenuncheze şi să deschidă larg gura… Dar cu o prostituată?! Niciodată. Cireaşa de pe tort? În titlu apare numele lui Liviu Guţă dar poza ilustrativă este cea a lui Nicolae Guţă. Ambele sună ca de „porc” aşa, dar  maneliştii s-au simţit ofensaţi. Puţin respect vă rog 😀

Eu aş fi pus un alt titlu dacă voiam să fie şi senzaţionalist şi deontologic (vorba lui MB): „O să te îngrop ca pe Elodia!”. Aşa susţine starleta că a ameninţat-o luptătorul de k1 atunci când aceasta a povestit presei de „relaţia dintre ei”. Îţi spun eu „scumpo” (chiar, eşti scumpă rău? nu cred) ce l-a deranjat pe Tolea: ai spus că ex-ul tău, adică Ogică (şi tu ar trebui să iei Dex-ul în mâna, nu numai penisurile fără erecţie… dacă partener de-o noapte/oră se cheamă la tine „iubit”) e de 10 iar Tolea e de 6, la capitolul sex, evident, ce alte evaluări ai putea tu să scoţi pe guriţă…

Nu ne spui şi care o are mai mare (păi se poate… nu ai fost învăţată să termini ce ai început?) Murim să ştim (Not!!!). Ia un centimetru la tine data viitoare şi nu uita să-ţi măsori şi burta dacă tot te-ai apucat, că o ai cam mare pentru o „divă” aşa cum sunt convinsă că te vor numi tabloidele în curând. Mai zic doar atât: dacă mai lezezi potenţa unui bărbat care se întâmplă să ştie să dea bine cu pumnul…  s-ar putea să ţi-o iei în bot şi altfel decât eşti tu obişnuită.

O casetă buclucașă

România a fremătat în ultima perioadă de zumzetul casetelor xxx prost înregistrate. Ce-i drept, unele mai prost decât altele, ceea ce a pornit o adevărată vânătoare de vrăjitoare în cazul AB. Nici măcar nu vreau să-i scriu numele complet, aşa de mizerabilă mi s-a părut umilirea publică la care a fost supusă. Atunci când vrem să denigrăm nu ar strica să ne mai uităm şi la ce stă în spatele unui nume, la cariera sa, la realizările sale şi nu în ultimul rând, nu putem să aruncăm cu pietre atunci când nu suntem siguri în totalitate. „Examen oral, haha, acum e buună pentru Educaţie, hihi” Ok, o tipă a cărei faţă este neclară a luat-o în gură… Care-i problema? Nu e nimic special în asta.

Roxana Ungureanu în schimb este o t***ă (a se citi „trisTă”, nu e departe de adevăr), o jucărie sexuală la care putem să fantasmăm în voie (dacă suntem băieţi) şi de care să ne amuzăm dacă suntem fete (heterosexuale şi invidioase, clar), un  produs vandabil. Ea asta cere, Roxana Ungureanu îţi zâmbeşte languros de pe tarabă, tu te hlizeşti la cracii ei şi între voi este acea chimie pe care numai cei 10 lei cât dai pe o revistă pentru bărbaţi o pot cumpăra. Păi sperai tu vreodată să o vezi pe Roxănica altfel decât într-un pictorial cu decoruri elegante? Nu. Cearşafurile şi mobila ieftină din filmuleţ fac totul.

Brusc, ea nu mai e tipa aia care şi-o pune pe bancheta din spate a unui Ferrari, precum predecesoarea Roxana Diţă (e bine că ăsta putea să o viseze când pe una când pe cealaltă fără teamă că putea să rostească un alt nume, dar ce te faci cu restul de o mie?) Ea a coborât de pe piedestalul ei înălţat atât de sus de faluşii cu biluţe Swarowski în garsoniera ta modestă din sudul capitalei, ţi-a pângărit monitorul şi apoi a rezolvat treaba ca o profesionistă murdărindu-ţi faianţa. Ce altă fantezie să zguduie mai tare un internaut sătul de aceleaşi filmuleţe porno gratis decât cea în care trei bunăciuni încearcă să descopere gaura neagră? Şi îl zguduie atât de tare încât îşi eliberează atât dejecţiile naturale cât şi pe cele verbale (5 ore sunt de când Cancan a eliberat bestia şi deja numărul comentariilor e lung cât o zi de post)

Mai sunt şi cei care spun că nu interesează pe nimeni, aşa de puţin cum nu m-a interesat nici pe mine. Suntem o naţie de bârfitori cu certificat de excelenţă, bineînţeles că ne interesează. Aşa cum ne interesează şi sondajul din dreapta articolului, murim să aflăm, unora le dă şi mâncărimi: „Credeti că, după difuzarea casetei XXX care a innebunit România, Roxana Ungureanu va fi parasită de logodnicul ei, miliardarul Claudiu Pătrascu?” Ahahaha… vorbim de acelaşi Claudiu Pătraşcu? De cel care plăteşte articole precum cel din Libertatea (link mai sus) în care femeile spun ce mare o are el: şi puţa, şi maşinuţa, şi punguţa. Uţa-uţa. Păi dacă despre el vorbim, cred că acum dă o petrecere în Bamboo, una mai mare decât cea pe care a organizat-o de ziua lui, şi o pune pe Roxy să-şi aleagă dintre zecile de piţipoance doritoare pe cele mai potrivite pentru o seXiune de sh(F)ooting toamnă-iarnă marca Pătraşcu.

Brandul lui este, o dată cu acest număr din cancan, unul de lux, este normal să vrea să lanseze şi o ediţie limitată. Dacă totuşi nu vrea să mai investească, oricum i-a tras un şut (…) lui Poponeţ în ierarhia domnişorilor de consumaţie ai capitalei. Poponeţ îşi bagă acum degetul în (…) gură şi îşi roade unghiile: „Ah, de ce nu au fost Ana, Moni şi Romaniţa pe casetă? De cee? Îmi vreau banii înapoi, jucăria lui e mai bună ca a mea”. Relaţia lui cu un manechin mediocru nu a dus nicăieri, tigrul şi-a luat labele de pe căprioară dacă nu a apărut foarte des pe Discovery Model dar Claudiu Pătraşcu a avut răbdare şi a fost răsplătit cu ediţii speciale în prime-time. Ca o adevărată felină mondenă, se linge pe bot de sângele victoriei, îl asezonează cu un pahar de Don Perignon şi plănuieşte următorul salt sau următoarea pradă. Victime colaterale sunt destule, dar puţine cu care să te afişezi în Libertatea. Ce victorie… nu a fost nevoie decât de două păsărici care să-i „distreze” atenţia gazelei şi acum el culege roadele. Paparazzi au şi ei de lucru, despre orice pipiţă în care Pătraşcu o să-şi înMUoaIE LABEle se va discuta dacă nu cumva şi-a înmuiat prima dată Roxy buzele, printre picături de şampanie, pentru igienizare.